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Me gustan los elefantes. Todo lo demás me parece irrelefante.
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¿Qué es rojo y malo para tus dientes? Un ladrillo.
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¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? Encontrarse medio.
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¿De dónde sale la porcelana? De las porceovejas.
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Tengo un amigo otaku que estaba triste, así que lo animé. (Si no lo has pillado, necesitas saber más del anime).
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¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
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¿Has oído hablar del astronauta claustrofóbico? Solo necesitaba un poco de espacio.
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¿Por qué no pueden hablar los dinosaurios? Porque están muertos.
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¿Qué le dice un 2 a un 0? Veinte conmigo, guapetón.
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— Mamá, el abuelo está malo.
— Pues apártalo y cómete solo las patatas.
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— Parece que su tos está mejor.
— Sí, estuve practicando toda la noche.
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Mi nuevo diccionario es malísimo. No solo eso, también es malísimo.
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¿Cuál es el animal más tonto de la selva? El oso polar.
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— ¿Te gusta el rock progresivo?
— Cada vez más.
25
— Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
— ¿Para qué?
— Paraguayo.
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Ayer fui al McDonald's con cuatro amigos. Tres eran de sagitario. Y el cuarto de libra.
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— ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
— Nada.
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— ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
— 100tíficos.
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¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso
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¿Para qué va una caja al gimnasio? Para hacerse caja fuerte.
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— Hola, ¿Conchita?
— No, con Tarzán.
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¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.
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¿Qué le dice una iguana a otra? Somos iguanitas.
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¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.
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— Oye, ¿cuál es tu plato favorito?
— Pues el hondo, porque cabe más comida…
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— ¿Cuánto cuesta alquilar este coche?
— Depende del tiempo.
— Vale, pongamos que llueve...
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¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.
38
— Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
—¿Y los detuvo?
— Sí, sí, los de tubo también.
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— ¿Sabes cuánto pago de alquiler por la frutería?
— No, ¿cuánto?
— Pimientos euros.
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En una entrevista de trabajo:
— En su currículum pone que habla inglés.
— Oui.
— Eso es francés.
— Pues apúntemelo también.
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— ¡Me acaba de picar una serpiente!
— ¿Cobra?
— No, gratis.
42
Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón. ¿Cómo se llama la película? Es tinto básico.
43
— A las 10 te pito y bajas.
— ¿Te has comprado un coche?
— No, un pito.
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¿Qué le dice un ganso a una gansa? ¡Vengansa!
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— Pepito, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
— Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
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Si se muere una pulga, ¿dónde va? Al pulgatorio.
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- ¿Qué es un pez en un cine? - Un mero espectador.
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¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos? Porque le costó un huevo tenerlos.
49
El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama.
50
— A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
— A mí también.
—¡Caray! ¡Ya empezamos a llenarla!
51
Iba a contar un chiste sobre sodio... pero Na.
52
Conocí a mi novia en un ascensor. Dice que soy el amor de subida.
53
¿Qué pasa si se va la luz en una escuela privada? Que no se ve ni un pijo.
54
— ¿Dónde vas, Facundo?
— A por estiércol para las fresas.
— ¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?
55
Había una vez un chiste tan malo, tan malo que pegaba a los otros chistes.
56
¿Qué le dijo Batman a Robin antes de subir al coche? "Robin, sube al coche".
57
— ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
— Te presento a una miga.
58
¿Qué hace un pez mago? Nada por aquí, nada por allá
59
— ¿Te sabes el chiste del autobús?
— No
— Suele pasar
60
— Perdone, ¿dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?
— Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.
61
¿Qué es rojo y tiene forma de cubo? Un cubo azul pintado de rojo.
62
— Soy celíaca.
— Encantado, yo Antoniaco.
63
Van dos fantasmas y se cae el del médium.
64
¿Cómo se llama la hija de Thor? La thorrija.
65
— Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?
— ¿Me prestas mil euros y mañana te los devuelvo?
66
Un chiste comunista no tiene gracia si no lo entiende todo el mundo.
67
¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? Magordito.
68
¿Qué le dice la foca a su madre? I love you, mother foca.
69
— Mustafá, ¿quieres comer algo?
— ¿Es Halal?
— Mustafá, ¿quieres jalal algo?
70
— Me da un café con leche corto.
— Se me ha roto la máquina, cambio.
71
Van dos ciegos y le dice uno al otro:
— Ojalá lloviera.
— Ojalá yo también.
72
— Mira, tronco, una piedra preciosa.
— Pero si es un ladrillo...
— Pues a mí me gusta.
73
¿Dónde cuelga Superman su supercapa? En superchero
74
¿Y cuál es la colonia de Superman? Pues superfume.
75
Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: "Ay, ay, ay, ay".
76
¿Qué le dice un huevo a una sartén? Me tienes frito.
77
— Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Nueva York?
— Hombre, pues todos no.
78
— Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
— Sí, pero están agotados.
79
— ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
— ¿Mensajera?
— No no, no te exagero nada.
80
— Ha cometido usted un crimen matemático.
— Pues lo asumo.
— Pues lo arresto.
81
— Ramón, ¿dónde has estado?
— En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
— ¡Pero si estás fumando!
— Ya… pero sin ganas.
82
¿Cómo se llama el hermano enfermo de Hello Kitty? Bron Kitty.
83
— Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria?
— ¡Que sí!
84
— Te sabes el chiste del electricista?
— No.
— Pues tiene mucha chispa.
85
¿Por qué los chistes de rubias son tan cortos? Para que los hombres puedan recordarlos.
86
— Doctor, soy asmático, ¿es grave?
— No, es esdrújula.
87
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre le dejen plantado.
88
— Hombre, Pepe, cómo has cambiado.
— Yo no soy Pepe.
— Pues más a mi favor.
89
-En Hawái no te hospedan, te alohan.
90
¿Cuáles eran los personajes de dibujos animados favoritos del capitán del Titanic? Timón y Pumba.
91
— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
— Normal, es que es la primera vez que se lo comen.
92
— Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?.
— Pero vamos a ver niño, ¿tú ves desde aquí Córdoba?
93
¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
94
— ¡Doctor, doctor, tengo un hueso fuera!
— Hágalo pasar, por favor.
95
¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar? Para ser más saladas.
96
Había un tipo que era tan borrachín que le llamaban "genio" porque cada vez que destapaban una botella aparecía.
97
— ¡Capitán, capitán! Están a punto de atacarnos 40 carabelas.
— ¿Una flota?
— No, flotan todas.
98
— ¡Estás obsesionado con la comida!
— No sé a qué te refieres croquetamente.
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¿Qué le dice un gusano a otro? Me voy a dar la vuelta a la manzana.
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Si los zombis se degradan con el paso del tiempo, ¿zombiodegradables?
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